诚！信！作人要有诚讲信。诚可以说待人真诚说话诚实，信则为说到做到！能做到这样实在难得！

    纵观古今讲诚讲信的人的例子有很多，背信弃义的人也不为少数。总以为公道自在人心，留得后人来评说。不过现代人又有多少人和事能待到几百几千年后留给后人去评论呢？百年之后灰飞烟灭能被历史记住的人又有多少？我们这些凡夫俗子小老百姓就不需要讲诚讲信吗？要！一定要！信用是一个人在社会上立足的前提。《论语·为政》有这样的一句话：“人而无信，不知其可也。”意思是说，人不讲信用，真不知道他打算怎么做人。打个比方说：没有信用就像列车离开了轨道那样，在社会上寸步难行。的确，人无论是做人还是做事，都必须重诺守信，别人才会相信他，愿意与他打交道，彼此才有可能建立稳定的、长期的联系。事实上，一个人在社会中生活和工作，总离不开同他人打交道，要想做成功一件事，更需要他人的支持、帮助，因此良好的人际关系十分重要。而重诺守信，则是维系人心，增进情谊的重要一环。相反，有些人自以为聪明，专门玩弄狡诈欺蒙的手段来达到目的。其实，这种伎俩在一个健康社会是行不通的，或早或迟，总有骗局揭穿，真相大白的一天，到时候骗人者轻则声名狼藉，众叛亲离；重则无法在社会立足，并受到法律的追究。《红楼梦》中所说的——“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”，就是对这种人的绝妙讽刺。

     孔子说：“言必信，行必果，然小人也！”既然说的出口就算拼了命都要做到，这是做人的原则！商家要对消费者讲诚信。这是与一个企业的美誉度息息相关的，更有甚者就有法律来管制了！就好像此次的三戮（鹿）奶粉事件让我们感到很震惊更多的是气愤！某某笑意连连得说什么值得信赖！现在想想真是令人作呕！敢问这位高人什么才叫信赖？她懂不懂什么才叫值得信赖？难道那么弱小的孩子因此而背负一生的病痛也要去为你一句信口雌黄的浑话而牺牲吗？

     这不禁使我又想到了一句话：“宁可相信这个世界上有鬼，也别相信男人那张嘴！”与此同类的事还真是频频出现脑际！那些自以为是游戏于情场的高手们随便对女人来点什么所谓的山盟海誓、不离不弃的屁话就让那些傻女人服服帖帖、甘做牛马，然后他们每天风花雪月，日日歌舞升平，又何有一点责任心而言？讲诚信？那是骗人的手段而已！不过纸包不住火有一天事情败露了，也许是自己搬的石头砸了自己的脚！

     说了点题外话，还是言归正传，在此还是呼吁社会各商家能擦擦你的心，赚点干净钱！我现在很感兴趣的是三鹿的各位高层们你们的小崽子们是不是也吃了“值得信赖的”三戮奶粉？倘若没有，你的良心会让你睡安稳吗？

    人生第三个教师节，多少有些感叹。为人师已两年整，多少了解了这圈子的人生百态。

    都说三岁看老，现在的孩子太早熟，社会压力的加大让他们过早的去扮演成人的角色。之所以用“扮演”来修饰是因为这些孩子年少轻狂总以为自己是个大人了，可以独挡一面了，其实不过还是个小毛头而已。说这些我并没有轻视他们的意思，相反的我还很尊重他们！毕竟现在的孩子都多多少有个一技之长的。而已过26年华的我又何尝不是他们中的一员呢？我还不够成熟，这不仅是我26岁还在长个子而是我的心理还是过于单纯！我是个简单的人，凡事喜欢把人和事物往好的方面去想。宁肯人负我，我绝不负人！一直都是我这二十几年的处世原则。所以最后顶多被人说我是个好人，却也是个可悲之人。人善被人欺，马善被人骑。林妹妹的葬花吟与我多少有点相似之处：花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜。游丝软系飘春榭，落絮轻沾扑绣帘。明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅，花开易见落难寻，阶前愁煞葬花人，独倚花锄偷洒泪，洒上空枝见血痕。愿奴胁下生双翼，随花飞到天尽头。尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧。侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁......

     在课堂上，不管是哪里的课堂，学校的也好外面辅导班的也好，只要我是主讲教师，我就要对得起每一位学生！所以我会倾尽所有的教予他们。这几年我得到了学生的认同、学生的掌声，但是花开花谢，待到毕业离别之时能记住我的又有几人呢？屈指可数不过十人！不是说现在的学生多么冷漠无情，但毕竟这个社会的节奏和压力让他们这些85后、90后的孩子们已经分心乏术了！

     想想被世人唾弃的梅超风在师傅东邪黄药师面前能把尊师重道表现得淋漓尽致也算是一代女中豪杰了！我是幸福的，朋友不必很多，真心就好！这两年我还是交下一部分可以推心置腹的学生！他们中有的人并不是我常年精心教过的，而是只和我学习了几个月的学生，但是即便离开了还是念念不忘，当初的教诲，这让我极为感动！

     寒窗十几载，我感谢教过我的各位恩师，没有你们当初的殷殷教诲、提携指点也成就不了今天的我！懂得感恩，这是为人学生应尽的一份心，所以不论逢年过节我都会给恩师们致以节日的祝福与问候，虽然只是一条短消息，虽然我知道恩师们桃李满天下不差我一人的祝福，但做为他们曾经的学生，做为一个人，我依然呈上我真心的祝福。万事都贵在坚持！年复一年，老师们很开心，因为不管过去多少年，他的学生的心里总是会记挂着他们，那也是一种快乐！

     开学了，两个月的假期不想说它有多充实，因为这两个月实际自我学习的时间真的不敢在这里吹嘘什么。我乃凡夫俗子一个，不比不食人间烟火的小龙女几滴蜂蜜、清水就可以亦仙亦幻的生活，我还是要去外面辛苦赚钱养家糊口的。不过此番上山小赚一笔还是让我开心满怀，毕竟接下来我将闭关修行的数月还是要吃喝拉撒的。

     近日心情舒畅，和乐安康，不论是生活还是事业或是精神状态各各方面都呈现出一片欣欣向荣的美好景象，忙碌两年一直疲命于风风雨雨的我终于可以安定下来，这人一旦安定下来心也就安定下来了。我终于可以考虑一直以来心中想要完成却未完成的使命----考研！对，我要考研！去书店以风卷残云之势搜刮了一阵，满载而归。本学期的课程也早有打算在领导和学生们的一直关怀体贴下减负了不少，加上我的家人、朋友大力支持和协助，我想天时地利人和一应俱全的我又更待何时呢？学吧！

     所谓看花容易绣花难，这几年在讲台上指点江山的气势在真正的英语、政治高强度复习面前就显得很是力不从心了。虽然上大学时我也曾经是全学年的英语、政治第一名但久不拿书还是隔行如隔山，尤其我当初学英语就不喜好背单词，以致现在拿起一篇考研英语阅读竟有一种在破译军事密码的错觉。唉，书到读时方很少，一点都不假！ “不认字啊!”恐怕是目前我悲惨的一句话了！

    当然在学习方面我一直秉承的是劳逸结合，书是不能死读的，活学活用方显英雄本色（说真的以我现在复习的窘迫在这里还像以前学专业时那么豪气地说大话还真是有点汗颜）！为了放松一下绷紧的神经，我拿起了雪藏一年的篮球；去外面跑步、散步；更是把已经荒废多年的舞蹈又重新亮了出来!没办法，身体是革命的本钱，我不但要好好吃饭还要勤加锻炼，这可是众望所归啊！

    不过复习考研的效果没见多大，我发现我的篮球球技却依然是风采依旧：拍球、运球、过人、上篮或是定点都那么身手矫健、敏捷、精准、潇洒，哈哈，我自恋的小心理不由得又为自己喝彩起来疯狂的在球场上大喊：“太帅了！我太帅了！哈哈哈...”以致那些先前还以为如此清秀的女子现身球场不过是为了好奇看看的而在我周边打球的帅哥们都无奈的落寞起来！

    淑女，淑女！其实我还是多温柔的嘛! 在我只有二十平米的古墓里放上音乐，我可以翩翩起舞，我是一只来自古时的蝴蝶怎么能不会跳舞呢？古典、现代抒情我都喜欢，在亦慢亦缓的节奏里我可以尽情舒展，用舞姿表达我的情绪，我的心境。虽然真的是老胳膊老腿不及儿时那样绵腰柔腿了，但比以前更有这些年人生阅历的情感加入我的舞蹈当中，那是身体与灵魂之间的互诉衷肠，在舞蹈中再一次被绽放我的生命光华！痛快！大汗淋漓的痛快，甩掉一切愁思怨念的畅快！衣祙飘飘，轻舞飞扬！

        女人以后漂不漂亮，是要看以后她的老公疼不疼！被人疼的女人就越活越精神，不被人疼得就越来越老。所以那些总是埋怨自己老婆越来越老越来丑的男人们，只能怪自己没有足够的疼你自己的老婆！

    从现在起请你用真心去爱你的她，你会发现她真的会奇迹般的保存着年轻与美丽，因为你眼中看到的永远都只是最美的她！

       小时候喜欢扮酷！所以很小的时候就骑着自行车飞驰电掣于马路当中，直到高三没时间，大学没必要，工作后更没心情了（也许人越长大就越成熟稳重吧，变得越来越温婉。当然这不是我故意的而是不知不觉的变化），才与心爱的自行车说再见！

    今儿我要说的是直排轮！虽然小时候和同学门聚会在旱冰场滑过双排轮；也为了大学体育课得到优秀成绩能拿到蝉联三年的一等奖学金（我们学校很抠门大四不设置奖学金）曾苦练过三九的滑冰！不过这直拍轮我是从来都只有一旁看着艳羡的份儿！这不，前几天请爸妈去新华公园吃饭顺便逛逛，看到一群小屁孩儿在那里学这种我曾以为高难度神话般的运动器材，让我久已平静的心又惊起了些小小的波澜。当时我就试穿了一双，别说还挺有感觉！曾经不敢尝试直排轮我是有点发怵它的平稳性！毕竟我也是个自恋又喜命的人，真怕摔到满地找牙的人间惨剧！那我这张还算对得起天上人间的脸岂不就此报废？这赔本又危险系数高的游戏我是不会鲁莽行事的，就像小时候学舞蹈练到打空翻的时候我就死活要和那舞蹈老师say goodbye了！

    其实我也不过是试着穿穿感受一下，虽然没有教练那娴熟的技术，但我至少可以站着滑个直线什么的不成问题，也算是自得其乐了。谁想在一旁看的妈妈，真是活普萨心肠，没两天给我拎回家一个全套装备！在此谢过老妈啦，慈母啊！买都买了，不练练就对不起老娘的那份心了，所以今天我穿好行头拽上爸妈还有我的狗浩浩荡荡的向理工校园挺进！

    开始还是有点不稳，当然现在还是说不上高手（估计一个月后就不好说了），我一个菜鸟，遇到不平整有土块的地方有时会发生些前摇右晃，还好都有惊无险，我都平安渡过了！烈日之下我穿着短裤、背心，戴着米奇鸭舌帽，别说还真的很精神呢！玩了一小会儿，竟有好多人驻足观看，终于明白回头率10000%是什么意思了，看来我风采不减当年啊，哈哈.....尤其搞笑的是竟有个大叔上前来问我爸妈，我今年十几？虽说我一直看上去比实际年龄小的三四岁，但是十几岁也未免过于夸张了。不管怎么说还好，我依旧年轻，让我心里的感觉那叫一个字：爽！哈哈...得了，列日炎炎，我还是别吹了，整个人都快被晒化了，好在我已可以自行转弯，见好就收，打道回府，进屋就钻进浴室冲了个澡，转头看镜子中的自己，着实差点昏倒，怎么我身上给晒了一个好大的背心？！！我晕！悔死！！！

     放假了！好像变得比在学校上课时还忙。这一阵子我的心情变得好了很多，或许是爸爸来到成都的关系吧。爸爸来这已经有一个月的时间了，还是依旧的热心，还是以前的感觉。是啊，爸爸怎么会变呢？对我他永远都是百分白的上心投入！记得以前爸还说估计我这辈子都找不到像他那样爱我的男人了，当时我还嗤之以鼻，呵呵，的确，从小不论到哪都会被评为模范爸爸的人，我这辈子至少到现在都没有找到像爸一样爱我深入灵魂的人！

          来成都两年还没有去过一次公园，以前的博客中我曾把去公园快快乐乐的玩一次当作一个愿望，今天刚好我的学生临时有事取消了课程，我也可以偷闲出来逛逛。一直想带爸爸去吃一下这里地道的四川火锅，今天就和爸妈一起出来，因为时间已近傍晚不好去很远的地方就选择了离家较近的新华公园。记得小时候爸妈总带着我逛公园或江边玩（小时候我家就住在松花江边），那时我不爱说话要爸妈逗我笑，那时我很小，觉得爸妈很高，去公园我只要放心的在爸妈的庇护下开心的玩耍就可以了...今天还是我们一家三口，只是我的感觉和心情已经完全不一样了。看着爸妈越来越苍老的面容，我心里突然涌上一份沉甸甸的感觉，直到晚上吃饭的时候我才想明白，原来那种感觉叫做责任！为人子女的责任！爸妈喜欢去哪我要用心地去陪着他们，要陪着他们说笑，要开开心心的，当然我会牵着爸妈就像儿时一样，只不过那时是他们牵着我，现在我一米七的个子比爸妈都高了，因为我真的已经长大成人了！在爸妈的眼里我永远都是一个孩子，是另他们骄傲的孩子！但现在我只想做一个令他们觉得有我是一种幸福的孩子！

     我给爸爸买了衣服，特意买的！因为爸爸这辈子也没给自己买过几件衣服，总是穿单位分的，就算衣服很旧了也依然穿着。可从小到大我没缺过钱花，无论我想买什么爸爸都舍得给我花，所以从小我都是用最好的东西，经常惹得其他小朋友羡慕的眼光，我也经常超得意得在那不知怎么显好了！现在我工作了，赚钱了，凭着爸妈这二十几年不惜血本培养我的各种技能，我的收入也很可观。虽然平时我都把钱攒起来不怎么花，但现在我们一家三口都在一起了，我想承担所有开销，想给爸妈最好的，所以我经常去超市买回来好多吃的用的，希望他们会舒心一些！当然也惹了不少的埋怨，爸总说：“怎么现在花钱手这么大？”只有妈笑而不答，因为她知道我的心意！

     我知道我能做的很有限但依然会感觉很幸福很快乐！在公园散步的时候，我才发现自从我上大学以来到现在像这样一家三口在一起其乐融融的吃饭、睡觉、散步真的是屈指可数!虽然大学离我家只有20分钟就可以走到，但那时我住校又觉得学校有那么多五花八门的事吸引着我，所以也很少回家。毕业了就来到成都，好在妈妈一直陪着我，但总觉得愧对了爸爸，让他一个人守在那么大的空房子里...

      让我很高兴的是，爸爸虽然头发已近全白，但精神矍铄，身体硬朗，风采不减当年!回家的路上，我说：“爸爸你真的很帅！”妈说：“从小你就说你爸帅，到现在都成小老头了还帅？”我笑说“我爸永远都那么帅！”

      夜深了，在电脑前打下这篇博客，泪水不自禁的流下，滑过嘴边，浅尝竟觉是甜的......

        选择孤独！不是因为我有多清高，多孤傲，而是不想违背自己的心，更不想伤害一些无辜的人!

    很抱歉，不是因为这些人不好，而是我的心已经不会那么轻易地接受一份感情了。以前是这样，现在或是未来我依然都会是如此。你们给了我一个共同的评价：冷血！

     我真的是冷血的人吗？只有熟悉我的人知道！可为什么我会如此的冷酷无情甚至近乎残忍的对待想对我示好的每一个男人？我把他们一个个地从我身边撵走，最后只剩下我一个人！

     有时候我真的觉得感情这玩意儿真不是个东西，让人捉摸不透没边没沿的!有人说我条件好要求高；有人说我死心眼儿，不会好好利用自己的有效资源；有人说我太傻，濒临绝种！我不想听别人对我说的任何评价，感情上我就是这样！我必须要面对我的心、我的灵魂！或许错过了达官贵人，或许错过了痴情真意，想一想这几年来如果我愿意我可以不用这么辛苦的拼命工作，努力开拓属于自己的一片天空，可以坐享其成的荣华，但我没有！又或许我只要安安心心享受一份真心实意地爱，但我依然没有！我始终认为爱是相互的，金牛座的我是那种很喜欢踏实又不会轻易就接受感情的人，我是必须要有那种感觉才可以。

    而现在我没有任何感觉，没有一个人可以走进我的心，我的心门就像是生锈的铁一样已经残败不堪却紧紧锁住。或许我真的已经失去了爱的能力！这让我很痛苦却也无能为力，我有时候会突然感觉自己是那么的悲哀：丧失了爱的能力！心灵的残缺比身体的残疾还要可怕和残忍！我宁愿自己一个人在家对着电视电脑或是蒙头大睡，任凭泪水浸透我的枕头也打湿了我悲怆的心，我让自己在屋子里发霉发腐，让青春一点点的消逝也不想勉强自己去接受一个我不爱的人！因为我知道没有爱做基石的感情最后是不会幸福的，那只是一个错误，错误的结局只能是一场悲剧！我不想伤害任何人也不想任何人为我伤心难过，更不想再受一丝一毫的伤害，所以我选择了孤独！

    很久前我说过我是一个孤独但不寂寞的人，我一直是个很自恋的人，我深深得恋着我的一切，有我自己的欣赏和陪伴我从没感觉过寂寞!甚至在受到伤害感到痛苦是我都要看着自己对自己狠狠地说要坚强的面对!所以人们只看到了我的坚强，我的阳光灿烂笑容可掬却看不到我背后的阴霾和内心的伤害！不管是朋友同事还是学生很多人会说我的眼睛时常会闪过一丝忧郁的哀怨，那哀怨让人怜爱却也感到清冷，那种骨子里的清高和与人的距离好像我属于遥远的古代！林妹妹的气质始终伴着我，尽管大多数情况我都是那么的阳光幽默！

    有时我在想，我到底是谁？我不知道！连自己都不知道了！我应该来自于古代吧！黛玉的气质也好，虞姬的气魄也罢，班昭的才情也可，我的前世今生又是谁？我迷惑了，乱了，找不到自己了，莫名的苦楚让我心烦意乱，试问这样的我又如何再去谈爱？

    放爱、放生....

    当全世界都把目光停驻在中国四川的时候，没错，那是恶梦一般的日子，5.12下午2点28分----我在四川成都经历生死考量！而在那之前的二十分钟我刚刚经历了人生的又一次残酷无情的玩笑！

    就是这样的人祸之后又有天灾披顶！我的生活一下陷入了不可控制的混乱当中。今天是5.26第十四个日子整整两周，我终于可以坐在电脑前敲击我的文字。这两周的日子虽不及重灾区的人间地狱，但接二连三的人祸天灾已把我的心撕得粉碎，连灵魂都已经随风飘散！ 

    我知道精神的折磨不完全来自这场突如其来的灾难，但经历了这些所给我带来的创伤不知道此生还会不会再愈合。

    我真的不想说这两周我是怎么活过来的，我想把这一切都一起埋到这次地震当中。就这样，依然去笑对人生，依然阳光灿烂的用真诚对待我身边的人们！

    不是有很多人都说我清高，说我是个女强人吗？这个称号也没什么不好的，我依然健康平安的活着！关心我身边的学生、朋友、同事，去抚慰我身边每一个被这次地震吓到的人们！听到他们变得安心后对我说谢谢我每一天关心的而温暖的话语时我觉得我真的是太坚强了！坚强到让我痛苦的地步！

    我真的太孤单了，我知道我一直都是个孤单的人。以前我说过我很孤单，但不寂寞，有时我甚至会很享受这种孤单 ，现在我更要保持住这种孤单，才会清醒地走下去，更加阳光的走下去！

                 我知道

     我知道我还活着，因为我还有呼吸！
     我知道我还富有，因为我还有美好的年华！
     我知道我还幸福，因为我还有我的未来！
     我知道...我都知道...所以我还在笑着！